Bát Mì Hủy Diệt

Giới thiệu

Tại buổi thẩm định của công ty ẩm thực, trợ lý mới đến đề nghị dùng mì ăn liền để chiêu đãi mấy vị đầu bếp Michelin. Bạn trai nói cô ta có sáng kiến, các đối tác cũng lần lượt tỏ ý tán thành. Kiếp trước tôi đã ra sức ngăn cản, đây là chứng nhận sao quan trọng nhất của nhà hàng trực thuộc, sẽ ảnh hưởng đến sự tồn vong của công ty. Bạn trai mắng tôi: “Lòng dạ hẹp hòi như gà, chẳng phải là ghen tị cô ấy trẻ và có sáng kiến hơn mày sao?” Các đối tác khác cũng chỉ trỏ theo: “Mì ăn liền sáng tạo biết bao, sao lại không được coi là làm các chuyên gia phải sáng mắt lên chứ?” Tôi lén lút dọn hết mì ăn liền và các loại đồ ăn nhanh đi, thay bằng những món ăn và bánh ngọt tinh xảo. Các chuyên gia vô cùng hài lòng, nhà hàng đã thành công nhận được chứng nhận sao, giá trị thương hiệu tăng vọt. Thế nhưng cô trợ lý lại khóc lóc đi nhảy lầu, toàn thân gãy xương. Sau đó lên mạng bóc phốt nói tôi bắt nạt nơi công sở, ép cô ta nhảy lầu. Tôi bị bọn anti-fan ném xuống sông dìm chết đuối. Mẹ tôi tức giận đến đột tử, bố tôi bị người ta đâm chết bằng nhiều nhát dao. Sau khi trọng sinh, nghe thấy trợ lý đề nghị dùng mì ăn liền để chiêu đãi, tôi hùa theo cô ta rằng mì ăn liền ngon biết bao, thêm quả trứng với cái xúc xích nữa thì đúng là tuyệt phối! Rồi quay đi gọi một cuộc điện thoại: “Lời anh nói với tôi, còn tính không?”