Những năm tôi mới mười mấy tuổi, vì bệnh đau dạ dày mà thường xuyên ngất xỉu, và cũng hay mơ một giấc mơ lặp đi lặp lại. Trong giấc mơ đó, mỗi khi tôi ngất vì đau, cả nhà liền hoảng hốt vây lấy tôi. Họ mời bác sĩ gia đình đến khám, mẹ ôm tôi vào lòng, hôn lên trán tôi, dịu dàng gọi: “A Địch bảo bối, mau tỉnh lại đi con.” Nụ hôn của bà làm trán tôi ngưa ngứa, tôi không nhịn được bật cười, mở mắt ra, làm nũng gọi “Mẹ.” Tất cả mọi người đều thở phào nhẹ nhõm, nở nụ cười thật lòng với tôi. Giấc mơ ấy quá đẹp, đến mức niềm vui trong mơ có thể kéo tôi tỉnh lại… Chỉ để rồi trước mắt là một mảng tối đen. Tôi đưa tay sờ mặt, dưới tay là làn da lạnh ngắt. Tôi không biết mình đã ngất bao lâu. Xuống lầu, anh hai chế nhạo: “Ồ, không phải giả bệnh à? Sao còn xuống được vậy?” Những người khác nhìn tôi bằng ánh mắt lạnh lẽo, như thể đang hỏi: *Mày cũng dám ra khỏi phòng à?* Tôi chỉ biết cười gượng, len lén liếm vết thương trong lòng mình. Từ đó, tôi không còn mơ thấy giấc mơ ấy nữa. Vì tôi hiểu, đó mãi mãi là một ảo vọng không bao giờ thành hiện thực. Ngay cả khi nằm trên bàn mổ, tôi vẫn lén hy vọng: biết đâu cha mẹ và các anh sẽ như thần tiên mà đến, nắm tay tôi, dịu dàng nói: *“Đừng sợ, chúng ta đến rồi.”* Cho đến khi tôi thấy họ trong buổi livestream, đang vui vẻ tổ chức sinh nhật cho Tô Trung, tôi mới nhận ra tất cả chỉ là giấc mơ hoang đường. Trong mắt họ, tôi là kẻ dư thừa, là đứa trẻ xa lạ không đáng để quan tâm. Tôi thừa nhận, ca phẫu thuật thất bại có phần do tôi. Bởi lúc đó, tôi không còn ý chí sống. Cái chết là kết quả tất yếu. Lý ra, một người khao khát tình thân như tôi, khi thấy họ hối hận và nhớ đến mình, đáng lẽ nên cảm thấy mãn nguyện. Nhưng tôi chỉ thấy lạnh lẽo, thờ ơ. Khi tôi khao khát yêu thương, họ không cho tôi. Đến khi tôi không cần nữa, họ mới bắt đầu hối tiếc. Quả thật, đời đúng là một trò trớ trêu. Một làn gió nhẹ khẽ mang theo giọng nói của tôi bay đi. Mẹ tôi đột nhiên run lên, toàn thân chấn động, run rẩy ngẩng đầu nhìn về phía tôi. “A… A Địch…” Đôi mắt bà đỏ hoe, đôi tay run lẩy bẩy vươn về phía tôi, muốn ôm lấy tôi. Khi tôi còn rất nhỏ, tôi đã luôn ao ước có một cái ôm từ bà. Một cái ôm giống như bà từng dành cho Tô Trung, dù chỉ một lần… cũng được. Khi đó tôi vẫn nghĩ, vòng tay của mẹ chắc chắn sẽ thơm thơm, mềm mại. Nhưng giờ… tôi đã không còn cần nữa. Tôi né tránh bà. Ánh mắt tôi bình tĩnh nhìn bà, như đang nhìn một người xa lạ, trong lòng không còn gợn sóng. Mẹ ơi, mẹ à… Tôi từng rất cần mẹ. Nhưng giờ đây, tôi chỉ mong… sẽ không bao giờ gặp lại mẹ nữa. Hồn thể tôi dần dần tan biến, khi tôi quay lưng bước đi, tôi thấy mẹ quỳ rạp xuống đất, gào khóc thảm thiết. Còn tôi… không hề ngoảnh đầu lại, rời đi, vĩnh viễn. --Hết--